Filosofias de vida...

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do casa-de-banho você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, é porque era mesmo preciso trocar...

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (ou MONOGRAFIA...)

Devo tanto dinheiro, que se eu chamar alguém de "meu bem" ....o banco vem buscar!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e a certe no crânio de quem lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!

Diz-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Para quem insiste em estacionar nos passeios...

Vejam este spot publicitário e divulguem-no. É um filme da BBDO finalista em Cannes.

Não há duvida que a maior força ainda é a da vontade...

http://www.meiosepublicidade.pt/video/42

Nunca chegue atrasado...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.O político atrasou-se.

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.

Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho deTV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidadede uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...

Moral da história: Nunca chegue atrasado...

O Relógio do Mundo...

Abram e surpreendam-se!

http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

Problemas de gajos...

É sexta feira à noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.

Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.

Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:

- Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.

Diz o Miguel:

- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!

Há sacrifícios... e sacrifícios!

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
-"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

O melhor das "Provas Globais em Portugal"

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais de anos anteriores:

Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for
empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para
beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da
pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Rejubilem pecadores... a salvação vem aí... :)