Amiguinhas, precisam de lavar o carro?

Recolha selectiva de lixo...

Pois é, pois é...

Cuidado com o que perguntam... podem não gostar da resposta!


Entrevistadora: General Reinwald, o que vai ensinar a estes jovens quando visitarem a base militar?
General Reinwald: Vamos ensinar-lhes escalada, canoagem, tiro com arco e tiro ao alvo.
Entrevistadora: Tiro ao alvo!?! E isso não é um pouco irresponsável?
General Reinwald: Não vejo por que motivo, irão ser adequadamente supervisionados na carreira de tiro.
Entrevistadora: Não lhe parece que é uma actividade extremamente perigosa para ensinar a crianças?
General Reinwald: Não vejo como. Vamos ensinar-lhes todas as condições e procedimentos de segurança antes de sequer tocarem numa arma de fogo.
Entrevistadora: Mas está a equipá-los para serem assassinos violentos!
General Reinwald: Bem, a senhora também está equipada para ser uma prostituta mas não o é, pois não?

A rádio ficou silenciosa e a entrevista terminou aqui.

Anúncios paroquiais... Que espectáculo!

"Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças."

"Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia."

"O torneio de basquete das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei."

"Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar."

"O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila."

"Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto."

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

Se o Benfica desse sempre na TV... estariamos todos mais seguros!!!

Nada é por acaso... Tudo tem explicação!

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:

* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas:queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcasPorsche,Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda,BMW...

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da Repúblicadiminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:

* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semaforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos doBenfica...

Vamos lá, pessoal... vamos ajudar!

Recebi o e-mail seguinte e resolvi publicá-lo porque reencaminhar um e-mail demora apenas alguns segundos e não custa a ninguém... vá lá, ajudem!

"Gostaria de levar ao vosso conhecimento a seguinte situação: Existe uma estilista, de seu nome Ana Madragoa, que se encontra em início de carreira e que eu adoraria ver a alcançar um lugar ao sol!Tenho razões muito fortes que apoiam este meu desejo: A Ana é uma lutadora por natureza e tem passado pelas situações mais adversas! No meio da negra tempestade que tem sido a sua vida, surgiu um raio de luz na pessoa do seu filho, criança amorosa e inteligente, nascida com uma deficiência que não lhe permite andar ou movimentar-se.

Aquilo que para alguns poderia ter sido encarado como uma desgraça, a Ana tomou como uma bênção e tem lutado estoicamente pelo bem-estar e saúde do seu pequenino, o qual já foi submetido a vários tratamentos e cirurgias.Esta Mãe fantástica tem feito tudo ao seu alcance para poder fazer face aos custos que acarreta a situação, nomeadamente, lançou uma linha de gorros giríssimos que podem observar emhttp://anamadragoa.blogspot.com.

É de louvar o facto de a Ana trabalhar sozinha, sem ninguém para a ajudar. Por favor, divulguem esta situação, vamos ajudar a Ana a dar um futuro melhor ao seu bebé...! Se pelo menos divulgarem o seu trabalho, já estão a ajudar bastante!Agradeço muito o tempo q vos tomei, e acho que será concerteza muito bem empregue, OBRIGADA!
VAMOS COMEÇAR BEM 2006!!!!!"

Taveira Design...

Só para conhecedores...

Engates à trolha...

Qual seria a tua reacção ao ouvir algumas destas preciosidades da língua portuguesa?

• A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
• Sabias que te fica muito bem a cara?
• Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
• Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
• Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
• És como um helicóptero: gira e boa!
• Um dia pensei/Levar-te no meu coração/Mas depois topei/Que era muita areia para o meu camião...
• Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
• Belas pernas! A que horas abrem?
• Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
• Ó joia! Anda aqui ao ourives.
• Ó morcôna, comia-te o sufixo!
• Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
• Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!