E esta, hein?

Como sair de Repente para Kagar

2010-04-11T23:30:00.001+01:00

Com um alentejano não se brinca!

2010-04-11T23:15:00.001+01:00

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda?! Isso é muito mau!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 dólares!
- O quê?!? Mas afinal o que é que vendeste?!
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!... Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
- Qual anzol, qual quê?! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe "já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Quinta da Fonte na visão de Mário Crespo

2008-08-11T18:19:00.003+01:00

Limpeza étnica
O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. 'Perdi tudo!' 'O que é que perdeu?' perguntou-lhe um repórter.

'Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem...' Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga 'quatro ou cinco euros de renda mensal' pelas habitações camarárias.

Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que 'até a TV e a playstation das crianças' lhe tinham roubado.

Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul.

É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam 'quatro ou cinco Euros de renda' à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo.

É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a 'quatro ou cinco euros mensais' lhes sejam dados em zonas 'onde não haja pretos'. Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade.

O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - 'ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos.'

A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil.

Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

A nova era do ensino!

2008-07-18T17:36:00.011+01:00

Relato de uma depilação

2008-06-30T15:30:00.003+01:00

(FANTÁSTICO!)

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Eduardo Girão

A conspiração contra o campeão

2008-06-06T13:53:00.008+01:00

Olá, amigos. Há muito tempo que não venho aqui - exactamente por falta de tempo -, mas não podia deixar de partilhar com todos os que aqui vêm este texto de Miguel Sousa Tavares... Ponham um pouco a cor clubística de lado e leiam! PORQUE CONTRA FACTOS NÃO HÁ ARGUMENTOS!

1- Com a entrada do século XXI, a direcção do Benfica tomou a decisão estratégica de lançar mão de todos os meios para impedir que a hegemonia do FC Porto, que se tinha afirmado com clareza nas duas décadas anteriores, se continuasse a prolongar. Por razões várias, mas essencialmente por falta de capacidade de gestão desportiva e falta de paciência para aguardar os resultados de uma mudança paulatina de atitude, o Benfica percebeu que tão cedo não conseguiria derrotar em campo o FC Porto e havia então que tentá-lo por outros meios.

A primeira medida estratégica foi a tomada de poder na Liga de Clubes, que Luis Filipe Vieira afirmou ser mais importante do que a formação de uma boa equipa de futebol. Para tal, Viera aliou-se a Valentim Loureiro, o verdadeiro dono do tão criticado «sistema» e então de más relações com Pinto da Costa. Juntos passaram a dominar a Direcção da Liga, a Comissão Disciplinar e a Comissão de Arbitragem. Muito embora o FC Porto tenha logo começado a sentir as consequências dessa aliança (foi a época em que só os jogadores do FC Porto é que tinham cotovelos e só a eles se aplicavam os célebres «sumaríssimos»), a verdade é que ela, por si só, não chegou para fazer ajoelhar os portistas. De positivo, para o Benfica, ficou a conquista do campeonato de 2004/05 - aquele que, nos últimos trinta anos, mais se deveu a favores de arbitragem.

A seguir veio a associação do Benfica com o poder político. Primeiro, descobrindo-se que o clube vivia à margem do cumprimento das obrigações fiscais que outros cumpriam e beneciando da complacência da comissão governamental encarregada de fiscalizar as contas dos clubes e que se «esqueceu» de fiscalizar o Benfica. A seguir veio a tremenda ajuda financeira dada pelo então presidente da Câmara de Lisboa, Santana Lopes, para a construção do novo Estádio da Luz. Enquanto a comunicação social se distraía a noticiar ninharias denunciadas por Rui Rio no Dragão, milhões e milhões eram dados ao Benfica de mão beijada, sem escândalo algum. E, para que não restassem dúvidas da dívida de gratidão contraída, viuse a Direcção do Benfica, levada por Santana Lopes, a comparecer a um jantar de propaganda eleitoral do PSD durante a campanha legislativa de 2004, na mais descarada manifestação da tão falada promiscuidade entre o futebol e a politica alguma vez vista.

Mesmo assim, não chegou. Havia que fazer mais e foi então que surgiu o «Apito Dourado».

2- Diz o povo que o que nasce torto nunca se endireita e o «Apito Dourado» nasceu torto desde o princípio. Ao escolher colocar sob escuta apenas os telefones de Valentim Loureiro e Pinto da Costa, os investigadores mostraram desde logo ao que vinham e o que visavam com o seu método de «pesca de arrasto». Cabe perguntar, de facto, quem determinou e com que razões que uma investigação ao futebol português apenas se deveria concentar no FC Porto e no Boavista?

O mais eloquente telefonema de todas as escutas talvez seja aquele em que o presidente do Benfica tem o azar de ser gravado quando telefona para Valentim Loureiro. Aí se torna evidente o grau de cumplicidade entre ambos e a forma tranquila como discutem que árbitro convém ao Benfica para um jogo com o Belenenses. Mas esse processo foi devidamente arquivado, por se entender que não tinha interesse- mesmo em relação à enigmática frase de Luís Filipe Vieira para o major: «Como sabe, tenho outras maneiras de resolver o assunto.»

3- As escutas a Valentim concluíram que ele pressionava os árbitros dos jogos com o Gondomar- peixe mais do que míúdo- e que tentou pressionar árbitros em três jogos do Boavista, nos quais, para azar dos investigadores, o Boavista perdeu dois e empatou um.

Pior sorte tiveram ainda as escutas a Pinto da Costa. Dois anos de telefonemas interceptados concluíram que a equipa de arbitragem de um FC Porto-Estrela da Amadora, chefiada por Jacinto Paixão, pediu umas «meninas» a um intermediário que fez chegar o pedido ao presidente do FC Porto e terá obtido a anuência deste. E que o árbitro Augusto Duarte, na véspera de apitar um Beira-Mar-FC Porto, apareceu, na companhia de um empresário ligado aos portistas, em casa de Pinto da Costa, para tomar um «cafézinho». Mas, azar dos investigadores: os factos reportam-se à época de 2003/04, aquela em que o FC Porto treinado por Mourinho passeou uma tão ampla superioridade, que foi campeão nacional com doze pontos de avanço e campeão europeu; ambos os jogos foram já na parte final do campeonato e nenhum deles influia na classificação de qualquer das equipas envolvidas; e, finalmente, os «experts» consultados não conseguiram ver qualquer influência da arbitragem nos dois jogos, um ganho, outro empatado pelo FC Porto. Faltava assim um elemento jurídico essencial no direito punitivo e que tanto irritou alguns comentadores justiçeiros: o tal nexo de causalidade. Para haver corrupção tem de haver um resultado obtido com essa corrupção. Não havendo resultado, o que fazer? A Comissão Disciplinar da Liga, no seu recente e tão auto-elogiado acórdão, resolveria a questão pelo mal menor: tentativa de corrupção. Uma original tentativa de corrupção, em que é o corrompido que toma a iniciativa de abordar o corruptor…

4- Estava, pois, o apito encravado, para grande desespero da nação, quando entra em cena Carolina Salgado. Três anos antes, ela tinha estado na Luz, entre os Super-Dragões, com um cartaz mal-criado e provocatório que dizia «Ó Orelhas, estou aqui!». Fora de si, Luís Filipe Vieira protagonizaria no final uma insólita conferência de imprensa sobre a vida privada de Pinto da Costa, acusando-o de viver com uma usurpadora no lugar da mulher «legítima». Mas a vida é, sem dúvida, um espectáculo imprevisto e por vezes irónico: a «legítima»de Pinto da Costa, que Vieira protegia, passou a divorciada e voltou a ser «legítima», e a «usurpadora» passou da benção papal a proscrita e desaguou… nos braços do homem a quem chamara«Orelhas».

O presidente do Benfica chegou a participar em reuniões em hotéis com Carolina Salgado e os investigadores da PJ. Arranjaram-lhe quem lhe escrevesse um livro, quem do livro fizesse filme, e asseguraram-lhe meios de rendimento para que ela contasse «tudo o que sabia» ou que dizia saber. Mais tarde, com Maria José Morgado, passou a ser tratada como o tesouro mais precioso, acompanhada, dia e noite, por seguranças a soldo dos contribuintes, para assim se dar também a ideia de que é uma testemunha incómoda e ameaçada. E, graças a ela, o Apito Dourado ganhou um novo fôlego que já parecia perdido. Os processos arquivados por falta de provas ou de consistência foram reabertos, gastaram-se mais uns milhares ou milhões de euros em investigação e animaram-se as hostes justiçeiras.

5- Mas, de novo, verdadeiramente novo, não se apurou mais nada. Era exactamente o mesmo, os mesmo jogos, as mesmas meninas, o mesmo cafézinho. Apenas Carolina Salgado acrescentou dois dados novos: que Pinto da Costa terá recorrido aos seus serviços (!?) para tentar matar (!?) Ricardo Bexiga, vereador da oposição na Cãmara de Gondomar, e que, durante a tal cena do cafézinho, terá passado um envelope com 500 contos em moeda antiga ao árbitro Augusto Duarte. Tudo está pois, dependente, da credibilidade da testemunha Carolina Salgado. A qual, salvo melhor opinião, vale zero: pelo seu curriculum, pelas suas evidentes motivações e pelas suas contradições.

6- A mais extraordinária acusação a Pinto da Costa constante do «livro» de Carolina Salgado era a de que ele lhe teria comanditado a execução do dr. Ricardo Bexiga, vereador da oposição na Câmara de Gondomar, a qual ela teria tentado levar a cabo em colaboração com alguns marginais das suas relações. Extraordinária, porque primeiro era preciso acreditar que Pinto da Costa seria capaz de encomendar a morte de alguém; depois, que se preocupasse em fazê-lo por solidariedade política ou pessoal para com Valentim Loureiro, a quem Ricardo Bexiga fazia frente em Gondomar — e logo na altura em que os dois dirigentes desportivos estavam de relações frias; e, enfim, porque quem lhe escreveu o texto não reparou que, com essa «revelação», ela se incriminava a si própria numa tentativa de homicídio. O Ministério Público resolveu não acreditar na história e arquivou sumariamente o assunto, até porque as
contradições em que ela caíra (como a de contar que destruíra previamente as câmaras de vigilância do parque de estacionamento onde a agressão teve lugar e que, afinal, nunca existiram), revelaram que a senhora estava, pura e simplesmente, a inventar. O problema é a dualidade de critério: quando se incrimina a si própria, a testemunha Carolina Salgado não merece credibilidade alguma ao MP; quando incrimina Pinto da Costa, já merece toda.

7- O outro «testemunho» relevante de Carolina Salgado, e que, por si só, justificou a reabertura dos processos criminais arquivados e a punição da CD da Liga, foi a de que durante a cena do «cafezinho», Pinto da Costa teria passado um envelope com 500 contos ao árbitro Augusto Duarte — e este teria aceite. Aqui, é preciso acreditar em duas coisas: que o presidente do FC Porto acharia necessário comprar um árbitro para um jogo que já nada interessava (dirão que foi por serviços passados, mas acontece que, nessa época, Augusto Duarte não apitara ainda nenhum jogo do FC Porto: azar, outra vez…); depois, é preciso acreditar que Pinto da Costa, apesar da irresponsabilidade com que misturou a sua vida pessoal com a vida do clube, seria suficientemente estúpido para corromper árbitros diante da namorada conhecida no «Calor da Noite». Mas a dr.ª Maria José Morgado acreditou e o dr. Ricardo Costa também. Resta uma perplexidade jurídica: já vimos que faltava o nexo de causalidade para dar como provada a corrupção; mas resolver o problema através da esperteza da «tentativa de corrupção» é que não se percebe: se ele deu 500 contos ao árbitro e este os aceitou, porquê apenas a tentativa?

8- Agora, perguntar-me-ão: e as «meninas» para a equipa de Jacinto Paixão — não acredito também que Pinto da Costa tenha dado ordem para aceder ao pedido? Acredito, sim senhor: acredito nisso, não acredito na explicação que ele deu para a etimologia da palavra «fruta». Então se acredito, não acho que seja um caso de corrupção? Não, não acho. Primeiro, porque não havia necessidade alguma; segundo, porque era prática instalada e corrente.

Se para alguma coisa tem servido o julgamento de Gondomar é para demonstrar que, mesmo ao nível de uma terceira divisão, está instalada a tradição de o clube da casa presentear os árbitros com «lembranças». E as «lembranças», que começam por ser peças simples de ouro e refeições de borla nos restaurantes locais, vão subindo de importância à medida que sobe a importância e riqueza dos clubes anfitriões. Nos processos disciplinares instaurados a árbitros pela FPF e decorrentes das investigações do Apito Dourado, os acusados, segundo relatava o JN de 19.03.08, têm-se defendido com o que o ex-árbitro Jorge Coroado (um dos «peritos» usados pela justiça) revela a propósito no seu livro O último cartão: está lá tudo contado, incluindo os presentes que lhe davam e as «meninas» que lhe ofereceram num jogo internacional. E os jornalistas desportivos de Lisboa sabem muito bem quais são os cabarets da cidade onde era possível encontrar árbitros em companhia de «assessores» dos clubes da capital (normalmente, ex-árbitros), e o que lá estavam eles a fazer. Deixem-se, pois, de hipocrisias: se aquilo foi uma tentativa de corrupção, só não são todos arguidos porque o Apito Dourado resolveu escolher apenas dois alvos para investigação.

9- Acontece que, à excepção de uma breve aparição no julgamento de Gondomar — onde foi facilmente trucidada pelos advogados dos réus — Carolina Salgado nunca foi contraditada com a defesa do FC Porto. Protegida e, supõe-se, exaustivamente «trabalhada» pelo MP, nunca teve de se confrontar com perguntas incómodas num tribunal. E, embora as suas declarações ao MP tenham sido consideradas decisivas, nem sequer foi ouvida, menos ainda contraditada, pela CD da Liga, antes de condenar o FC Porto.

Apesar de, em minha opinião, o FC Porto ter sido sempre mal defendido em todo este processo — jurídica e mediaticamente — não é preciso ser adivinho para prever que uma investigação criminal que basicamente repousa só no testemunho de Carolina Salgado, está condenada ao absoluto fracasso no dia que chegar a julgamento. O Benfica não anda a dormir e também o percebeu. Daí que, ao longo de toda esta época, a sua estratégia se tenha desviado das imensas expectativas alimentadas com a nomeação do «dream team» da dr.ª Maria José Morgado para as expectativas da justiça desportiva. Passou a exigir que o CD da Liga se antecipasse aos tribunais e se encarregasse do julgamento, condenação e pena.

10- E o CD fez-lhe a vontade. Aliás, segundo o seu presidente, já em Janeiro eles estavam prontos a decidir o que decidiram em Maio — antes mesmo de deduzirem acusação e estudarem a defesa. Só que havia prazos a cumprir e os prazos baralharam tudo: quando o CD decidiu tirar seis pontos ao FC Porto, já o Benfica estava a vinte de distância e de nada lhe servia a «justiça».

11- Criou-se então a expectativa — devidamente alimentada pelos jornalistas engajados — de que o FC Porto não resistisse à tentação de recorrer da condenação do CD. Isso, mais a conjugação dos prazos do recurso, permitiria que eventual confirmação da pena remetesse o seu cumprimento para a época que vem e, assim, o FC Porto iniciaria a época com menos seis pontos que o «Glorioso». Sempre era alguma coisa… Creio que eu e Rui Moreira fomos os únicos portistas a defender que, mesmo assim, o FC Porto deveria ter recorrido. Porque, mesmo quando o combate é desigual e o jogo está viciado, há alturas em que se deve ir a jogo, justamente para mostrar a diferença de carácter. Assim não o entendeu a direcção do FC Porto e logo lhe saltaram em cima os benfiquistas do jornalismo a concluir hipocritamente que, se o clube não tinha recorrido, era porque reconhecia a culpa. Olha que chicos-espertos!

12- Todavia, o Benfica mostrou que tinha a jogada muito bem arquitectada e pronta a ser executada. Assim que se soube que o FC Porto não recorrera, o Benfica passou ao plano B: queixinhas à FPF, para que as reencaminhasse à UEFA, a fim de excluir os portistas da Liga dos Campeões, em benefício do «glorioso» 4.º lugar dos encarnados. E também a FPF lhe fez a vontade: a forma como notifica a UEFA de que «ficou provado que o FC Porto cometeu infracção disciplinar muito grave — corrupção da equipa de arbitragem» (só muito mais à frente esclarecendo que foi «sob forma tentada» e nunca esclarecendo que, sobre os mesmo factos, existe um recurso pendente) — é absolutamente esclarecedora do fim pretendido.

13- Mas a verdade é que, aparentemente, este cenário não foi previsto pela, mais uma vez passiva, defesa do FC Porto. Juridicamente, uma hipotética decisão da UEFA, hoje, que venha de encontro à escabrosa pretensão benfiquista seria uma aberração e um abuso. Qualquer ignorante de Direito sabe que não há retroactividade da lei penal e que a tentativa de chamar a isto, não uma sanção, mas uma condição de inscrição ou coisa que o valha, não passa de um exercício de desonestidade intelectual.

Se a lei da UEFA de 2007 se pudesse aplicar a factos passados, o Milan não teria podido disputar a edição deste ano da Liga dos Campeões e a Juventus não poderia disputar a do ano que vem. O problema está em que todos sabem que as decisões da UEFA são jurídicas nuns casos e politicas noutros — e foi nisso que o Benfica apostou. O FC Porto reúne as condições ideais para uma decisão politica e servida como «exemplo»: é um grande clube em termos desportivos, um histórico da Liga dos Campeões, vencedor da prova há apenas quatro anos — mas é também representante de um país pequeno e de direitos comerciais de menor importância face aos tubarões da Europa. O alvo ideal.

14- Seja qual for a decisão da UEFA, o Apito Dourado está condenado à morte. Fez-se tudo o que se pôde, com um objectivo predeterminado e um alvo prefixado. E o resultado envergonha os seus promotores. Quando toda a poeira assentar, ficará para a história apenas como mais um momento em que a inveja dos medíocres ditou a sua lei. É, em grande parte, a história de Portugal.

O retrato do nosso País

2008-05-20T14:51:00.002+01:00

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12.º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 euros ???

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e ainda por cima tem que ir a Concurso Público.

'Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...' (Fernando Pessoa)

Quaresma

2008-03-17T18:01:00.003Z

Estava o Jesualdo a falar com os jogadores no balneário, antes de um jogo com o Benfica:

- " Ó pá eu sei! É uma chatice, mas temos q jogar contra eles, o que é que voçês querem?! Faz parte do calendário e tem mesmo que ser..."

Nisto diz o Lucho:

- " Pero Mister, tenemos que ir todos?"

Então, o Quaresma levanta-se e diz:

- " Ai, não é preciso! Eu jogo sozinho e voçes ficam a descansar, q tal? Eu ganho de certeza!!"

Todo a gente começou a chatear e o Jesualdo lá concordou:

- " Pronto tá bem... Mas é para ganhar, ó Quaresma! Dá lá cabo dos gajos."

Foram todos até um café perto do Estádio comer uma francesinha e jogar bilhar, enquanto o Quaresma foi para o jogo.

Estavam entretidos a jogar, até que o Bruno Alves se lembrou de ir ver o resultado:

Porto 1 - Benfica 0

Golo de Quaresma aos 10m da 1º parte.

Foi todo contente a correr contar aos outros, tudo a rir-se e tal, e continuaram na vida deles...

Passado 1 hora e tal foram todos ver o resultado final:

Porto 1 - Benfica 1

Quaresma aos 10m e Adu aos 89m.

Ficaram surpresos e chateados. O Jesualdo para balneário falar com o Quaresma. Quando chega lá, está o Quaresma muito chateado a segurar a cabeça entre as mãos...

- "Então Quaresma? Que se passou, pá?! Era para ganhar... Como é?!"

Diz o Quaresma:

- "Não diga nada, ó Mister! Não fiz nada e o cabrão do árbitro expulsou-me logo aos 11 minutos! "

Nasceste antes de 1986???

2008-03-13T18:23:00.007Z

(Eu sei que este mail já é antigo, mas não resisto em publicá-lo novamente... Deliciem-se!)

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 40, 50, 60, 70 e princípio de 80 não deviamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários, e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags – viajar à frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado, aprendíamos. Saiamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home-cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos – se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos, e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não, íamos a pé para a escola, não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns! Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente, pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos, é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: a maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades, nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e "uptown girl", conhecem westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3. Os teus amigos estão casados ou a casar
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
8. Vais encaminhar este e mail para outros amigos porque achas que vão gostar.

SIM, ESTÁS A FICAR VELHO/A!!!!!

Dicas de Gestão

2008-02-28T11:47:00.002Z

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão:

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

• Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los começam ás bocas ao noivo...

• De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel..., ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada; a casa e despede-se:

• Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

• Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e sai do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

• Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes... As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

• Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas... Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos .

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente ... !!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico ! !!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Abertas as inscrições...

2008-02-27T10:36:00.004Z

Jovem!

Queres curtir num cabriolet?

Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora em qualquer estrada?

Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?

Queres andar de carro sem cinto de segurança?

Vem realizar o teu sonho!

Junta-te a nós! Alista-te na BT!

Para pensar...

2008-02-26T10:13:00.002Z

SE O RABO É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!

Verdades absolutas

2008-02-19T14:09:00.002Z

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada!

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo;

outras vezes é necessário pedir para se ser atendido

e há vezes em que temos de nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: e for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?

A Diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

A mulher do amigo é como a bota da tropa: também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Um padre e uma freira...

2008-02-15T13:33:00.002Z

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chao.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?

O padre bêbado de sono:

- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi ?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:

- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:

- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!

- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

(Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...)

Opinião - Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

2008-01-31T10:09:00.000Z

Por Ricardo Araújo Pereira

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses… Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»

Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Previsões para 2008...

2008-01-18T16:21:00.001Z

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto;

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão;

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica;

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR;

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga;

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP;

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia;

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho;

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food;

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo;

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes;

Julgamento Casa Pia é anulado porque as vítimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo;

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record;

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves;

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo;

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids;

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou “Sócrates O Magnifico” em todas as páginas;

Paulo Portas assume relação com Jacinto Leite Capelo Rego e casa dentro de submarino em águas territoriais espanholas;

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates;

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica;

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave;

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa;

Grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem. Só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito

FIFA - Determinações para 2008

2007-12-20T17:32:00.000Z

A fim de tornar competitivo o Campeonato

Português e acabar com os abusos do FCP determinou:

(Assim se vê a força do Fê Cê Pê...)

AOS MEMBROS DA FIFA

Circular no. 1 199
Zurich, 9 de Dezembro de 2007
OC/ole/bik

A presidência da FIFA, no uso das suas atribuições legais e estatutárias e considerando a necessidade de um permanente trabalho de melhoramento e actualização das suas directivas;

Considerando que é de suma importância desenvolver um trabalho eficaz procurando preservar as condições físicas e/ou psicológicas dos jogadores profissionais quando estiverem ao serviços dos respectivos clubes e selecções;

Considerando ainda o actual estado do futebol português e a impassividade e impotência da respectiva Federação Portuguesa de Futebol em dar cobro a uma situação que se vem arrastando já há diversos anos e que pode condicionar e influenciar o interesse popular pela modalidade;

Decreta:

1. A partir do dia 1 de Janeiro de 2008, em todos os confrontos oficiais e particulares nos quais participe a equipa de futebol profissional do Futebol Clube do Porto (FCPorto), serão obrigatórias as seguintes disposições:

1.1 Em todos os encontros o FCPorto, inicia o jogo com resultado desfavorável de um golo, à excepção dos jogos frente ao Sport Lisboa e Benfica e ao Sporting Clube de Portugal, jogos em que a diferença desfavorável aumenta para dois golos;

1.2 Em cada jornada, o FCPorto será obrigado a emprestar um dos seguintes jogadores aos seus mais directos rivais: Lucho González, Ricardo Quaresma, Lisandro López ou Bruno Alves;

1.3 O presidente Jorge Nuno Pinto da Costa está terminantemente proibido de exercer as suas funções de presidente do clube às Segundas, Terças e Sextas-feiras. Aos Sábados apenas poderá fazê-lo de tarde e aos Domingos das 8.30 às 9.30. Caso os jogos da Liga dos Campeões ocorram numa Quarta-feira, então também nesse dia estará impedido de o fazer;

1.4 Serão ainda tornadas obrigatórias as seguintes disposições:

1.4.1 Todos os golos marcados pela equipa do FCPorto apenas valerão meio golo;
1.4.2 Após três cantos cedidos pelo FCPorto será assinalada uma grande penalidade a favor da equipa adversária;
1.4.3 Apenas serão considerados golos por inteiro os golos marcados pelo Capitão de equipa caso sejam apontados de pontapé de bicicleta.

1.5 Todos os jogadores do FCPorto iniciam o jogo já com um cartão amarelo;

1.6 Tomando em consideração os efeitos psicológicos nefastos provocados nos jogadores adversários, o atleta Ricardo Quaresma está terminantemente proibido de:

1.6.1 Rematar recorrendo ao pontapé de "Trivela";
1.6.2 Fazer Cruzamentos de "Letra";
1.6.3 Driblar mais do que um adversário em cada parte do jogo;
1.6.4 Nos termos das disposições FIFA para o Fair-Play, terá ainda que pedir desculpa aos Jogadores David Luís pelo drible utilizado no último SLBenfica-FCPorto e ao Jogador Argel, ainda a recuperar de problemas dos rins devido ao drible no FCPorto-SLBenfica da Supertaça Cândido de Oliveira de 2004/05.

1.7 O FCPorto fica ainda obrigado a readmitir o Sr. José Couceiro para o lugar de treinador principal;

1.8 Todas as faltas sobre os jogadores Miguel Veloso, João Moutinho, Liedson, Nuno Gomes, Cardoso e Di Maria serão automaticamente convertidas em grandes penalidades contra o FCPorto;

1.9 Caso os jogadores do FCPorto se recusem a "colocar-se a jeito" para serem massacrados pelos jogadores Binya e Petit, deverão ser imediatamente expulsos. Note-se que este comportamento é absolutamente intolerável e contraria todas as normas FIFA pelo que em caso de não percepção do árbitro principal deverá intervir o quarto árbitro para por cobro a situação;

1.10 Os golos sofridos pelo Guarda-Redes "Quim" e "Rui Patrício" serão somados aos golos marcados pelo avançado goleador Nuno Gomes, ou pelo avançado Liedson, respectivamente, para efeitos de determinação do melhor marcador da BWin Liga.

1.11 Em caso de vitória do FCPorto, findo o tempo regulamentar, serão expulsos todos os jogadores do FCPorto, e jogado novo período de 45 minutos.

2. Ficam automaticamente revogadas todas as disposições em contrário.

P'la Comissão Executiva da FIFA

FIFA President

Que bela táctica...

2007-12-18T11:37:00.000Z

Anúncio públicado no jornal Público...

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante.
Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS.
Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira.
Jantares à luz de velas fazem com que vá comer-lhe à mão.
Sempre que voltar para casa esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas!
Aguardo notícias suas...

Vejam o resultado...

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos. (Bela ideia para as campanhas de adopção dos nossos amiguinhos, não?)

O sotaque portuense...

2007-11-27T11:58:00.000Z

Como todos os portuenses, também eu tenho muito orgulho no meu sotaque. Por isso, deixo-vos aqui uma fantástica prosa de Valdemar Cruz sobre a nossa linda pronúncia.

Assim se explica, de forma muito séria, o porquê da nossa eterna troca do "b" pelo "v".

Vale a pena ler...

O SOTAQUE DO NORTE

Novo Dicionário de Língua Portuguesa

2007-11-23T17:18:00.000Z

Dicionário para entender alguns portugueses. Muito útil para traduzir algumas declarações transmitidas pelas televisões nos espaços noticiosos, "tipo" telejornais.

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros ou Aerios
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante "Inclusivel".

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Abraão

2007-10-30T11:57:00.000Z

Naqueles tempos...

Abraão levou O filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo da sua copa.

De repente, uma voz:

- Abraão, Abraão, o que é isso????

-Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa Ordem!!!!

- Não Abraão, eu só queria medir a tua fé!!

- Mas Senhor....!!!!

- Porra, Abraão, solta o menino!!!!!

Abraão soltou o filho. O rapaz saiu disparado...correu, correu,correu,correu, correu... e Abraão gritava:

- Filho volte, filho volte, O Senhor te libertou!!!!

Já longe, o rapaz parou, mediu distâncias e sentindo-se seguro gritou:

- Libertou o car @lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f *dido!

São tomates, senhor, são tomates...

2007-10-04T09:03:00.001+01:00

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?

- Não, são pregos!!!

O Areias...

2007-09-28T11:22:00.000+01:00

Vídeo educativo e fundamental para todos os interessados em chegarem ao cargo de Primeiro-Ministro...

(Versão infantil, não indicada para maiores de 10 anos!)

http://www.youtube.com/watch?v=eBF1cMyizY8

Best OUT OF OFFICE email auto-replies

2007-09-07T16:26:00.000+01:00

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April.Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message.Please restart your computer and try sending again.(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply inapproximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons.When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'!

Filosofias de vida...

2007-08-30T11:18:00.000+01:00

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do casa-de-banho você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, é porque era mesmo preciso trocar...

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (ou MONOGRAFIA...)

Devo tanto dinheiro, que se eu chamar alguém de "meu bem" ....o banco vem buscar!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e a certe no crânio de quem lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!

Diz-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Para quem insiste em estacionar nos passeios...

2007-08-30T10:41:00.000+01:00

Vejam este spot publicitário e divulguem-no. É um filme da BBDO finalista em Cannes.

Não há duvida que a maior força ainda é a da vontade...

http://www.meiosepublicidade.pt/video/42

Nunca chegue atrasado...

2007-08-29T12:15:00.000+01:00

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.O político atrasou-se.

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.

Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho deTV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidadede uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...

Moral da história: Nunca chegue atrasado...

O Relógio do Mundo...

2007-08-29T12:09:00.000+01:00

Abram e surpreendam-se!

http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

Problemas de gajos...

2007-08-29T12:03:00.000+01:00

É sexta feira à noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots.

Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou-o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.

Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:

- Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.

Diz o Miguel:

- E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!

Há sacrifícios... e sacrifícios!

2007-08-20T12:29:00.000+01:00

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Beja-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
-"Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-"Eu também. Não sabia que se podia escolher"

O melhor das "Provas Globais em Portugal"

2007-08-20T12:18:00.000+01:00

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais de anos anteriores:

Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for
empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para
beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da
pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Rejubilem pecadores... a salvação vem aí... :)

2007-08-20T11:18:00.000+01:00

O Portuga de A a Z

2007-05-18T11:35:00.000+01:00

Este é o trabalho de uns miúdos da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto.
Explorem bem cada página, clicando em tudo. Não se limitem a ler, há surpresas de todo o tipo, porque quase tudo tem animação! Algumas coisas podem demorar um bocadinho a carregar, mas vale a pena a espera.

É fantástico... Vejam!

O Portuga de A a Z

Nova publicidade da Lego!

2007-05-18T11:31:00.000+01:00

Até no inferno!

2007-05-02T17:49:00.000+01:00

Sócrates morreu...

Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que se decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença: um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro põe defeitos em tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR's, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao Diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta:

"- Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p**ta do simplex?"

Em cena... num país perto de si!

2007-04-27T13:07:00.000+01:00

A saga Sócrates VI

2007-04-24T13:00:00.000+01:00

SIMPLEX

A saga Sócrates V

2007-04-20T17:58:00.000+01:00

O Milagre da Rainha Sócretina

Ia a Rainha Santa Sócretina na direcção de uma televisão para distribuir mais umas quantas mentiras em forma de medidas de propaganda, na companhia da sua fiel Aia Mariana dos Olhos Lindos, quando inesperadamente lhe surge ao caminho o Rei D. Aníbal Silva e seus dois lacaios, Tony Borges e Ferreira Leite.

- Onde ides minha Rainha? - Perguntou ele com voz doce.

- Meu Senhor, ia só dar uma volta com a minha aia pelos Jardins do nosso país.

- Vós sabeis, Sócretina, que o reino passa por grandes dificuldades e que o povo não anda satisfeito. Não podemos andar sempre a distribuir-lhes mentiras.

- Meu Senhor Aníbal, vós já me haveis avisado disso e eu nunca vos desobedeceria.

- Não, minha Rainha? É que o amor que o povo vos tem mostrado nas sondagens é muito estranho. Não andareis vós a enganar-me e a distribuir mentirinhas nas minhas costas?

- Não seria capaz disso, meu Senhor. - Mentiu a Sócretina.

- Que levais então ai no vosso regaço?

Tudo parecia perdido. O seu regaço ia carregado de mentiras para distribuir pelo povo e só um milagre a poderia salvar. Sem saber o que fazer abriu os braços e lá de dentro, perante a surpresa de todos, caíram dezenas de diplomas.

- São diplomas, meu Senhor. São diplomas da Universidade Independente.

A saga de Sócrates IV

2007-04-20T11:09:00.000+01:00

Prova de Inglês Técnico

A saga de Sócrates III

2007-04-19T15:11:00.000+01:00

Cédula Profissional

A saga de Sócrates II

2007-04-19T14:58:00.000+01:00

Programa Novas Oportunidades

A saga de Sócrates

2007-04-19T14:47:00.000+01:00

Sócrates n'«Os Lusíadas»

As equivalências e os termos assinados,

Que na ocidental raia Lusitana,

Por cursos nunca antes frequentados,

Passaram ainda além dos seis dias da semana,

Em betão armado e pré-esforçado,

Mais do que prometia a desfaçatez humana,

E entre gente bem mais douta edificaram

Novo currículo, que tanto sublimaram;

E também as notícias gloriosas

Daqueles feitos, que foram omitindo

A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas

Das corporações que foram destroçando;

E aquele, que por obras viciosas

Se vai da lei da respeitabilidade libertando;

Sobranceiro, entre pares, no plenário,

Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.

O orgulho de ser português...

2007-04-18T15:44:00.000+01:00

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informativo sobre as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;

- Lausanne, 18 cm, escorregadia;

- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Sebastião da Silva, 23 cm, rija.

O amor é lindo!!!!

2007-04-05T14:52:00.000+01:00

O marido perguntou para a mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?

A mulher respondeu:

- Boa ideia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, amas-me?

E o Adão, resmungando:

- E tenho outra escolha?

O homem pergunta à mulher:

- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.?

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde :

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...?

Um casal vinha por uma estrada do interior.

Sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

Gestão de Stress

2006-11-10T18:05:00.000Z

Façam uma pausa e leiam... É longo mas está fenomenal!

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse:
"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
"Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da p**ta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o. De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia, mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar.
Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse
"NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse:
"É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe:
"É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone.

Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?"
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?""Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me:
"Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

E já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.

Vende-se terreno...

2006-11-03T10:00:00.000Z

Choque tecnológico...

2006-10-23T14:49:00.000+01:00

Faz um upgrade ao teu curriculum!

2006-10-12T16:53:00.000+01:00

Achas que não arranjas emprego porque o teu curriculum é muito fraquinho? É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da tua profissão!

Eis algumas dicas para quando te referires aos teus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro).
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina).
- Assessor de Engenharia Civil (trolha).
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga).
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista).
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político) .

Os verdadeiros nomes das estrelas de cinema...

2006-08-11T16:04:00.000+01:00

Ainda bem que alguns mudam de nome...

Animais estranhos trazidos pelo TSUNAMI!!!!

2006-08-09T18:29:00.000+01:00

GNR educa as crianças iraquianas

2006-07-06T16:17:00.000+01:00

Com jantes Carvalho, o seu carro anda como o...

2006-07-06T16:12:00.000+01:00

Socorro!!!!!!

2006-06-09T14:54:00.000+01:00

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

História

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea(esta, a dos nossos dias);
* O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
* Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-sesifilizando;
* Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa;
* O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
* Na América Central há países como a República do Minicana;
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
* As constelações servem para esclarecer a noite;
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e EstadosUnidos;

Ciências

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
* Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
* Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu queregulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

* Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos,tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
* Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
* Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
* Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
* Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
* Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
* A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
* As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
* Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
* As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
* A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
* Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
* Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
* O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
* O vento é uma imensa quantidade de ar;
* Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
* Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
* A principal função da raíz é enterrar-se;
* O sol dá-nos luz, calor e turistas;
* As aves têm na boca um dente chamado bico;
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem derealizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

PORTO-GAL...

2006-06-01T14:57:00.000+01:00

O que escreveria Camões se hoje fosse vivo...

Os Portíadas

CANTO PRIMEIRO

A fama dos Dragões assinalados

Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,

Em estádios nunca antes disputados

Jogaram p'ra ganhar cada final,

E em torneios e jogos esforçados

Mais do que era sonhado em Portugal,

Entre gente remota conquistaram

Nova glória, que tanto sublimaram;

E também as memórias gloriosas

De oitenta e sete, aí principiando

Nova Era, e as terras viciosas

Que de Espanha ao Japão foram domando,

E aqueles que por obras valerosas

Se vão da lei da Imprensa libertando,

Cantando espalharei por toda parte,

Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

Cessem da pantera e mais felinos

As deambulações grandes que fizeram;

Cale-se dos tais cinco violinos

A fama das vitórias que tiveram;

Que eu canto o peito ilustre dos meninos

A quem Manchester e Real obedeceram!

Cesse tudo o que Record e Bola cantam,

Que outros valores mais alto se alevantam!

Onde é que vai o Tone?!

2006-05-30T11:52:00.000+01:00

Para quem não sabe, isto é o tabuleiro superior da Ponte Luis I, no Porto,.......... onde só passa o Metro!!!!!

Isto de ser ético...

2006-05-29T17:55:00.000+01:00

DUAS QUESTÕES ÉTICAS

1) Primeira questão:

Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos e um é retardado mental. Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?

Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.

2) Segunda questão:

Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos:

- O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.

- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia. Fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.

- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

Entre esses três candidatos, qual escolherias?(Responde honestamente!)

Provavelmente o...... candidato C

Vê agora a chave:

O candidato A - era Franklin D. Roosevelt

O candidato B - foi nem mais nem menos que Winston Churchill

O candidato C - era só Adolf Hitler

Ah... a propósito... A respeito da questão do aborto, se respondeste "sim", ficas a saber que acabas de matar Beethoven...

Isto sim, é arte!

2006-05-08T18:39:00.000+01:00

1º - Pôr o volume de som de acordo com o local e a hora (mas é obrigatório ouvir!).

2º - Clicar neste sítio

http://uploads.ungrounded.net/221000/221483_Play.swf

Amiguinhas, precisam de lavar o carro?

2006-04-21T14:04:00.000+01:00

Recolha selectiva de lixo...

2006-04-21T12:26:00.000+01:00

Pois é, pois é...

2006-04-18T18:11:00.000+01:00

Cuidado com o que perguntam... podem não gostar da resposta!

Entrevistadora: General Reinwald, o que vai ensinar a estes jovens quando visitarem a base militar?
General Reinwald: Vamos ensinar-lhes escalada, canoagem, tiro com arco e tiro ao alvo.
Entrevistadora: Tiro ao alvo!?! E isso não é um pouco irresponsável?
General Reinwald: Não vejo por que motivo, irão ser adequadamente supervisionados na carreira de tiro.
Entrevistadora: Não lhe parece que é uma actividade extremamente perigosa para ensinar a crianças?
General Reinwald: Não vejo como. Vamos ensinar-lhes todas as condições e procedimentos de segurança antes de sequer tocarem numa arma de fogo.
Entrevistadora: Mas está a equipá-los para serem assassinos violentos!
General Reinwald: Bem, a senhora também está equipada para ser uma prostituta mas não o é, pois não?

A rádio ficou silenciosa e a entrevista terminou aqui.

Anúncios paroquiais... Que espectáculo!

2006-04-10T17:17:00.000+01:00

"Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças."

"Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia."

"O torneio de basquete das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei."

"Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar."

"O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila."

"Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto."

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

Se o Benfica desse sempre na TV... estariamos todos mais seguros!!!

2006-04-10T16:52:00.000+01:00

Nada é por acaso... Tudo tem explicação!

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:

* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas:queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcasPorsche,Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda,BMW...

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da Repúblicadiminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:

* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semaforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos doBenfica...

Vamos lá, pessoal... vamos ajudar!

2006-04-10T15:54:00.000+01:00

Recebi o e-mail seguinte e resolvi publicá-lo porque reencaminhar um e-mail demora apenas alguns segundos e não custa a ninguém... vá lá, ajudem!

"Gostaria de levar ao vosso conhecimento a seguinte situação: Existe uma estilista, de seu nome Ana Madragoa, que se encontra em início de carreira e que eu adoraria ver a alcançar um lugar ao sol!Tenho razões muito fortes que apoiam este meu desejo: A Ana é uma lutadora por natureza e tem passado pelas situações mais adversas! No meio da negra tempestade que tem sido a sua vida, surgiu um raio de luz na pessoa do seu filho, criança amorosa e inteligente, nascida com uma deficiência que não lhe permite andar ou movimentar-se.

Aquilo que para alguns poderia ter sido encarado como uma desgraça, a Ana tomou como uma bênção e tem lutado estoicamente pelo bem-estar e saúde do seu pequenino, o qual já foi submetido a vários tratamentos e cirurgias.Esta Mãe fantástica tem feito tudo ao seu alcance para poder fazer face aos custos que acarreta a situação, nomeadamente, lançou uma linha de gorros giríssimos que podem observar emhttp://anamadragoa.blogspot.com.

É de louvar o facto de a Ana trabalhar sozinha, sem ninguém para a ajudar. Por favor, divulguem esta situação, vamos ajudar a Ana a dar um futuro melhor ao seu bebé...! Se pelo menos divulgarem o seu trabalho, já estão a ajudar bastante!Agradeço muito o tempo q vos tomei, e acho que será concerteza muito bem empregue, OBRIGADA!
VAMOS COMEÇAR BEM 2006!!!!!"

Taveira Design...

2006-04-03T16:56:00.000+01:00

Só para conhecedores...

Engates à trolha...

2006-04-03T16:37:00.000+01:00

Qual seria a tua reacção ao ouvir algumas destas preciosidades da língua portuguesa?

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Um dia pensei/Levar-te no meu coração/Mas depois topei/Que era muita areia para o meu camião...
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo!
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

Uma das clássicas do Joãozinho... para recordar!

2006-03-23T11:33:00.000Z

O Joãozinho decide, um dia, falar com a professora...

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu também quero ir para o terceiro ano!

A professora, vendo que não ia conseguir resolver este problema, manda-o para a direcção. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz à professora que vai fazer um teste com o menino. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O teste começa:
- Joãozinho, quanto é 3x3?
- 9.
- E quanto é 6x6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.

O director diz então à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

O diretor prende a respiração...
- A letra "M".

A professora continua:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
- O que é que entra duro e sai mole pingando?

Neste momento o director já está completamente apavorado.
- O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?O director fica paralizado.

E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a ter suores frios.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Ponha esse miúdo como diretor, pois eu mesmo errei todas!!

Saneamento Básico em Angola...

2006-03-21T13:38:00.000Z

Sem comentários...

Para meditar...

2006-03-09T15:08:00.000Z

Pérola...

A cena passa-se no Templo de Shaolin:

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa suprema sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Meditemos pois...

O que os americanos perdem no metro...!

2006-03-09T12:00:00.000Z

Aviso colocado no Metropolitano de Washington...

e toda a gente sabe porque é que surgem este tipo de avisos!

Os professores fazem cada pergunta!!!

2006-03-07T19:32:00.000Z

Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora! Está, simplesmente, fenomenal!

Resposta num exame de Física na Universidade de Aveiro

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que o aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O INFERNO é EXOTéRMICO OU ENDOTéRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTéRMICO.»

O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...

Evolução da moda!!!

2006-03-01T18:38:00.000Z

Ainda as caricaturas...

2006-02-24T12:41:00.000Z

Aqui fica uma ponto de vista diferente da análise à polémica das caricaturas...

É a isto que eu chamo dizer umas verdades a brincar!

CLICK HERE

Para todos os meus amigos....

2006-02-24T10:38:00.000Z

Aqui vai uma graxa para os amigos que visitam este meu cantinho...

"Me clica, vai!"

Para os mais ousados...

2006-02-17T17:22:00.000Z

Um joguinho para espantar
o aborrecimento... e outras "cosas mas"...

Clica aqui e descobre as cinco diferenças!

Liga o som bem alto para ouvires dicas...

Código da estrada para homens...

2006-02-17T11:46:00.000Z

Como os homens explicam as mulheres... Meu Deus!!!!

2006-02-17T11:40:00.000Z

Meninos, comecem a rezar para que chova!

2006-02-10T10:53:00.000Z

Na Alemanha, uma campanha da Playboy colocou na rua um cartaz que muda de aspecto quando chove...

Curiosidades estatisticas...

2006-02-09T15:43:00.000Z

45% das mulheres preferem fazer amor no escuro;
55% das mulheres dormem nuas;
56% das mulheres preferem fazer amor de manhã;
86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira;
99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório;
100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.

Conclusão:

Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no escritório.

... Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde

As mulheres não têm amigas...

2006-02-09T15:23:00.000Z

O verdadeiro talismã... do macho!

2006-01-23T15:53:00.000Z

Qual bonecos a abanar, qual emblemas do Benfica, qual crucifixos... isto sim, é o que UM VERDADEIRO HOMEM tem pendurado no carro!

Che ...

2006-01-20T15:29:00.000Z

Promessas, promessas...

2006-01-19T13:55:00.000Z

É impossível falhar...

2006-01-17T16:14:00.000Z

Porque é que os portugueses se vão safando...

2006-01-13T16:34:00.000Z

A arte e um prego...

2006-01-12T13:22:00.000Z

Mais uma anedota nesta república das bananas...

2006-01-11T14:59:00.000Z

"A maria merece!"

De acordo com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros, vai para embaixada portuguesa em Londres. Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros. É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ªclasse ou de 290 Assistentes Administrativos.O mesmo salário daria para pagar os salários de respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas,que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.

"Novamente, a nossa Maria merece."

Portugal no seu melhor...

2006-01-09T17:04:00.000Z

Você faz falta na sua empresa?

2006-01-04T13:28:00.000Z

Após um criterioso e complexo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipa.
- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipa" - disse o Diretor de Recursos Humanos durante a cerimónia de boas vindas.
- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- "Vocês estão a trabalhar muito bem e eu estou satisfeito. Mas a senhora que servia os cafés desapareceu. Algum de vocês sabe o que lhe pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- "Quem foi o idiota que comeu a senhora que servia os cafés?" Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- "Mas tu és mesmo burro! Nós estamos aqui com uma tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores e uns 3 gerentes, sem que alguém desse conta. E podíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Um Feliz Ano de 2006...

2005-12-30T12:08:00.000Z

Haja justiça...

2005-12-30T11:08:00.000Z

Estas são frases retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler... são excelentes!

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?______________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E porque é que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
_____________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava a fazer nesse dia?_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr. Wilson, porque é que acabou o seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha uma estatura média e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
______________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor tomou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor mediu a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

A origem da Menage à trois...

2005-12-30T10:59:00.000Z

Vamos lá descontrair...

2005-12-30T10:50:00.000Z

Definições meteorológicas

2005-12-30T10:37:00.000Z

Super Mãe

2005-12-29T15:04:00.000Z

Uma mulher foi renovar a sua carta de condução. Perguntaram-lhe qual era a sua Profissão. Ela hesitou, sem saber bem como se classificar.
- "O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.
- "Claro que tenho um trabalho", exclamou Ana. "Sou mãe".
- "Nós não consideramos 'mãe' um trabalho. Vou colocar Dona de casa", disse o funcionário friamente.

Não voltei a lembrar-me desta história até ao dia em que me encontrei em situação idêntica... A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira, segura, eficiente, dona de um título sonante.
- "Qual é a sua ocupação?" Perguntou.
Não sei o que me fez dizer isto; as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora:
- "Sou Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas."
A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar para o ar e olhou-me como quem diz que não ouviu bem... Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas. Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo, com tinta preta, no questionário oficial.
- "Posso perguntar", disse-me ela com novo interesse, "o que faz exactamente?"
Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me responder:
- "Desenvolvo um programa a longo prazo (qualquer mãe faz isso), em laboratório e no campo (normalmente eu teria dito dentro e fora de casa). Sou responsável por uma equipa (a minha família) e já recebi quatro projectos (todas meninas). Trabalho em regime de dedicação exclusiva (alguma mulher discorda???), o grau de exigência é em nível de 14 horas por dia (para não dizer 24 horas)."
Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou de preencher o formulário, levantou-se e, pessoalmente, foi abrir-me a porta.
Quando cheguei a casa, com o título da minha carreira erguido, fui recebida pela minha equipa: uma com 13 anos, outra com 7 e outra com 3. Do andar de cima, pude ouvir o meu mais recente projecto (um bebé de seis meses), a testar uma nova tonalidade de voz. Senti-me triunfante. Maternidade... que carreira gloriosa! Assim, as avós deviam ser chamadas "Doutora-Sénior em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas". As bisavós "Doutora-Executiva-Sénior". E as tias "Doutora-Assistente".

Portagens: Pague 1, passam 2

2005-12-29T14:58:00.000Z

Empreitada à portuguesa...

2005-12-22T12:17:00.000Z

Boas Festas...

2005-12-22T12:14:00.000Z

O português sempre no seu melhor...

2005-12-16T17:57:00.000Z

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder a seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
"Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e explodiu a testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
"Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?"
O português respondeu:
"Desta distância, nunca!!!"

Sem comentários... ou com?!

2005-12-16T17:25:00.000Z

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a pensar em lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Não fosse aparecer alguém com duas...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do MiniPreço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso!)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)

Numa faca de cozinha de marca japonesa:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode dizer-me qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(sem comentários)

Desafio da língua portuguesa...

2005-12-06T18:27:00.000Z

Qual das palavras abaixo é feminina?

BANDEIRA
GALINHA
DIRECTORIA
FARINHA
MATEMÁTICA

Pense primeiro............

TIC

TAC

Então lá vai a resposta:

BANDEIRA

Não é feminina porque tem pau;

GALINHA

Não é feminina porque tem pinto

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Não é feminina porque tem membro

FARINHA

Não é feminina porque tem saco

MATEMÁTICA

É a única feminina...

PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E ... NINGUÉM ENTENDE !!!